許開明牧師 – 繫連妙結

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講題:繫連妙結 The Tie That Binds 

講員:許開明牧師

場合:香港中文大學崇基學院禮拜堂

日期:2015年5月10日

宇宙間有股強大的力量,要是失去的話,就會產生極大的問題:要是失去了它,一切物件可能會消失;要是失去了它,所有人類也許會滅亡!這股力量,沒有信仰的人可能會認為它來自大自然;有信仰的人,則會認為它來自上帝 – 上帝創造了這力量、發揮著這力量。但同時間撒但卻不斷破壞這力量、阻擋這力量。到底這股力量是甚麼?有著這麼大的威力?答案就在今日的講題「繫連妙結」之中。

這力量就是「連結」的力量。(power of connection)

小時候,無意中發現自己有個肚臍,年少時總覺得這個肚臍沒有用,覺得上帝造這東西真失敗,又不好看,又不知所謂。但長大後才知道它的貢獻原來非常大,造這肚臍的上帝真偉大!壞看越覺得它美麗。

肚臍是我們曾經有過「臍帶」的證明:當我們還在母親的肚裡,我們就是靠著臍帶與母親連結,取得從母親而來的供應、滋潤。臍帶正是母子間的「能量連結線」。沒有了它,我們也就不會存在,也根本不會出生、不會成長。

臍帶被剪掉後,就留下了肚臍 – 也就是我們離開母腹,進入世界,再清楚不過的記號。正是它令我們知道,我們與母親有著緊密的關係,這也是今日母親節我想要提醒大家的事。

臍帶提示我們母子以臍帶結連,彼此的關係亦靠此逐漸建立起來:我們與他人建立親密關係的需求;滋養自己和他人、培育他人;情感的輸送;還有心靈相通的能力。雖然我們與母親的臍帶從出生那刻已被剪掉,但與母親、父親、兄弟姊妹、配偶、朋友、同事的關係卻保持著連結。

身為基督徒,就需要與上主有美好的結連。正因為衪是創造我們父母親的主,我們也就是來自上主的了。從神學上來說,我們的始祖由上帝所造,上帝就是始祖之祖,是太祖,是最先之祖,所以我們要與衪有美好的連結。連結從古到今都非常重要,人與人要連結;人與上帝要連結;人與自然也要連結。但要是連結本身發生了問題,更多的問題也就接踵而來了。

香港市民之間也極需要一個良好的連結,有好了的連結才能夠有成效,政府官員也察覺到這點,最近亦經常落區,想要團結市民,希望爭取他們支持政府推出的普選方案,這是市民有目共睹的。

近來關於「連結」的問題,不只在香港,在外國也出現了。那是關於一個「移花接木的手術」的。

試想像,有一個A君,他的頭腦靈活,身體卻已衰殘、癱瘓;又有一個B君,他的身體靈活,臨終前說想要捐出自己的身體。

說起捐出身體,我們會想到器官移植,也就是將一具健康肉體的器官,「轉移」到另一具需要該器官的肉體裡,讓後者的生命得以延續。到目前為此,人們接受的往往是心臟、肝臟、腎臟等的器官移植。那麼移植整個腦袋呢?恐怕很多人都會搖頭認為是不可能的任務。

但意大利醫生塞爾吉奧 ‧ 卡納維洛卻聲稱,「全身移植」的醫療技移在兩年內可望成真,即是像剛才把A君的頭顱,移植到B君身上般的手術,這當然引來了極大的爭議。從生命哲學來分析,這個手術涉及了三方面的問題。

首先是「能或不能」的問題:全身移植手移的可行性,其實仍有不少爭論。儘管卡納維洛指他們已經攻克了脊髓轉接最後的一部分,但直到今日,頭部移植手術都只局限於動物試驗。而且,神經科學學者Jerry Silver亦不相信這項在老鼠、豬或者狗身上成功過的試驗可以應用到人身上。他認為切斷頭部之後,要耦合破損組織間的神經軸突簡直是異想天開。

復旦大學附屬中山醫院副院長、上海市器官移植重點實驗室主任,朱同玉認為,現在進行頭部移植手術的時機並不成熟,而其中最大的困難就是「脊髓連結」,它是一個非常困難的連結。而且要是把遺傳基因不同的A的頭與B的身體強制結合,非常有可能會排斥、連作不順暢,這個問題難以解決。

其次就是「應或不應該」的問題:道德上這個手術非常有爭議性。科學給人們生活帶來的影響有著兩面性,而那些在歷史上徘徊於正確和錯誤、是與非之間的科學試驗,就被稱為「黑暗科學」。「身首異處」頭身分離可否存、「換身」手術引來的巨大道德爭議、整具全新的軀體,都會為病人帶來龐大的心理壓力。醫學道德委員會亦幾乎不會托准這種測試。「如果頭部移植手術成功,那麼人的完整性遭到破壞。」西安交通大學醫學院教授王明旭告訴《中國科學報》記者「而且即便移植成功,存活下來的到底是A頭部的提供者還是B身體的提供者?」

另外,如果更長遠地看這個手術的話,自然會問到有關病人後代的問題。即使手術成功,病人的後代遺傳屬性究竟由誰來決定呢?而更令人擔心的是,會不會有不法份子用這個手術來謀取私利,或者有人想自己長生不老、無限延續壽命而剝奪他人的生命?

第三就是「有價值或無價值」的問題:卡納維洛指全身移植手術可以延長絕症病人的壽命、幫助癱瘓病人,以及將身首異處的頭和身聯繫起來,達到不死的效果:人頭由舊的身體出離出來後,換上新的身體就可以不斷存活下去,讓生命延續千年,甚至不死。試想像如果一些特別聰明的人,如愛因斯坦,如果得到全身移植的話,會有怎樣的事發生。

其實,不只是身體的連結,所有的連結都涉及上面三方面的探討。它們可以被歸納為能力及科學的問題(能或不能)、倫理和宗教的問題(應該或不應該),以及人生哲學的問題(有價值或無價值)。連結並不是全都屬於正向的,反向的連結亦不難找到,甚至是正反同時存在的連結,正如卡納維洛的全身移植手術。正向的連結可以為我們帶來快樂,相反地,反向的自然是破壞的連結,帶來反效果。

讓我們稍為回到聖經的內容,因為聖經之中其實也有不少的連結存在,當中耶穌就用過「葡萄樹與枝子」來形容門徒與衪的連結 – 耶穌是葡萄樹,當然門徒就是枝子。枝子總是常在葡萄樹上,常在的意思是「remain」,是保持著的意思,香港人會說「Keep住」。

「常在」這個詞語的意義,也由約翰用來勉勵門徒和耶穌的關係:主的話語要「常在」門徒心裡(約15:7);主的仁愛要「常在」門徒的心裡(約15:9);主的喜樂要「常在」門徒的心裡(約15:11);與主的關係(朋友、師生、差者與使者)也要「常在」門徒的心裡(約15:13-16)。只要門徒的關係好,自然就會結出果子,有美好的成果(約15:16)。

聖經的內容,以及剛才提到的「連結」,原來與今天 – 母親節主日,也有很大的關係。約翰提出的四個連結原則,用在父母與子女、家人之間的關係,都十分有用。

聖經提到,「你們若在我裏面,我的話也常在你們裏面…」我們要怎樣保持常在主的裡面?就是讓主的話常在我們心裡。

小時候我參加主日學的時候,每週都要學一句金句,我覺得很有用,所以常常將它們記在心裡:「虛心的人有福了,因為天國是他們的。」(太5:7);「你若能信,在信的人,凡事都能!」(可9:23);「你們是世上的鹽,鹽若失了味,怎能叫它再鹹呢?」(太5:13);「我(耶穌)留下平安給你們,我將我的平安賜給你們…你們心裡不要憂愁,也不要膽怯。」(約14:27)信徒要是把主的話常放在心中,也就常在主裡了。

所以說,每一句說話的威力其實都不少,正如丈夫也要時常記得太太說過她最喜歡的、最害怕的,還有就是最想丈夫做的。有些太太更會不時反問丈夫她說過的話,測試丈夫聽力之餘,也測試記憶力。所以常聽話的丈夫,肯定是常把太太的話放在心中的。

不過,常把家人負面的說話放在心中,卻會破壞彼此的連結,像是父母的責罵、子女的取笑和彈劾,當然也是少記為妙。有時我們把父母、家人不經意的說話,袋一世,自然會痛苦一生,破壞彼此的連結。

要減少這種情況的出現,當然就是要減少負面的說話和破壞性的連結了。「乜你咁蠢、咁懶」「自私、霸道」、「無用」、「無良」、「糊塗」這些指責、標籤性的說話,正是我們需要減少的。少指責,多講自己的感受、多表達關心就更好。兒子冬天穿得少衣服的話,即時的責罵只會令他更拒絕添衣,反而用關心的口吻「我驚你凍親,著多件衫啦」卻會更有效。

除此之外,不用「你」而用「我」來表達,亦是減少破壞性連結的方法之一。以「我」作為出發點,可以讓人覺得平等;相反以「你」為出發點,就會讓人感覺是「由上對下」的命令,難以使人順服。嘗試不說「你激死我」,改為說「我好激氣」;嘗試不說「你唔愛我」,改為說「我覺得無被愛」;嘗試不說「你真係蠢」,改為說「我覺得你呢件事處理得唔夠聰明」。多用「我」,少用「你」,尊重由此而生。

另外,善用「點樣」而不用「點解」亦可以帶在正面的連結。「點解」是不滿的感歎號;「點樣」是尋求答案的問號。前者只會質疑對方的智慧,令對方有輸的感覺;後者卻是邀請對方一同解決難題,是讓對方貢獻的好機會。

以上都是在家庭裡,建立好的「言語連結」的方法。除了「言語連結」,還有「仁愛連結」。

聖經裡提到「我(耶穌)愛你們,正如父愛我一樣;你們要常在我的愛裏」(約15:9),又提到「你們要彼此相愛,像我愛你們一樣,這就是我(耶穌)我命令」(約15:12),還有「人為朋友捨命,人的愛心沒有比這個大的。」(約15:13)所以我們都要常在主的愛裡,大家彼此相愛。主的愛是捨命的愛、犧牲為人的愛,我們正是用這種愛去愛家人。關於父母對子女的愛,有這樣的一個故事:

從前有一個名叫「小強」的少年,他經常為母親分擔家務,不過有一天,他給母親寫了一張「小強賬單」:小強幫媽媽到超級市場買東西,媽媽應付酬勞20元;小強自己起床摺被,媽媽應付酬勞20元;小強幫媽媽洗碗碟、倒垃圾,媽媽應付酬勞30元;小強幫媽媽掃地洗地、抹檯,媽媽應付酬勞30元;媽媽合共需付100元。小強把這張賬單寫好,放在餐桌回房間溫習。媽媽閱過賬單,寫了回覆給小強。讀者們可以猜猜,媽媽有沒有給小強100元?

媽媽給小強的回覆是這樣寫的:媽媽過去15年含辛茹苦養大小強,小強應付0元;媽媽每天為小強準備早午晚餐、茶點、宵夜,小強應付0元;媽媽每週陪小強學琴、學游泳、學打球,小強應付0元;以上合計,小強應付0元。這張「媽媽的賬單」,小強一直留在手裡,因為它令小強明白母親的愛是無條件的,是不計回報的。若是每個家庭裡、每個人都表現到這種愛,家庭的種種問題也就解決了。

有一本名為《世紀末城市心》的書,作者麥成輝形容後現代社會出現了兩大「愛的疾病」,一是「愛滋」,二是「愛無能」。前者的出現,是由於婚前自由亂愛,不認真忠誠地愛,結了婚仍有多餘的愛去愛情人、包二奶,卻不認真愛枕誘人,是亂愛的後果。常說男人愛新鮮,女人愛保鮮;男人愛憑視覺,女人愛憑觸覺;男人愛面子,要受人尊重,女人愛被錫,要常常被愛。後者則是沒有能力愛、不懂怎樣去愛的同時,卻想要得到別人的尊重、愛護。

更錯誤的是,現代人有不少對愛的錯誤觀念,衍生出錯誤的行為。愛無能的人,只求自私自利、只是個人的好處作出發點。「結婚是錯誤,失孩子是失誤,離婚是覺悟,包二奶是醒悟,再婚是執迷不悟。」這重荒天下之大謬的說法,不重視婚姻之餘,更放縱了自己,破壞了美好的家庭,傷透了家人的心。

怎樣的愛才是可取的愛呢?我們可以看看外國人與中國人的對比。外國人是「愛在心裡口不停」,中國人卻是「愛在心裡口難開」 – 中國人總是不擅於具體表達對家人的愛。有一本叫《親情》的書,作者說過「父親去世後,我才發現他實在愛我,但以前的我竟然不知。」真令人傷感。父親母親們何不早些讓子女感受到你們的愛,也讓伴侶感受到你的愛?

中國媽與英國媽的例子,更清楚地說明愛的表達方式應該為何:中國媽一見一見孩子踏進家門,就說:「快D洗手,有點心食,食完先練琴,然後沖涼做功課。」;英國媽一見孩子入門,就說:「我的心肝寶貝,您返來。我好想念你呀,快些來,錫一啖,講講今日在學校的事給阿媽聽。」各位喜歡中國媽還是英國媽呢?我覺得英國媽有可取之處。但當然,最好是中國媽和英國媽的混合:媽媽先說我愛你,然後有點心食,真開心。

更多關於愛的方法,心理教育家Dr. Rose Campbell提出了家人需要多層次的接觸,它們就是眼睛的接觸(關注、尊重、反意)、身體的接觸(愛錫、擁抱)、耳朵的接觸(留意子女所講、對父母言語的反應)和心靈的接觸(彼此了解、關怴、思想意見的交流。時代周刊特別指出一個常被父母照顧、擁抱、撫摸,尤其是父親,的孩子,長大後會較能忍受壓力、較能與陌生人相處、較快速地學習,以及有較強自信心和安全感。相反在單親家庭,沒有父親或母親的愛護,對子女的損害則較大。

以上都是家人對於「仁愛連結」的建立方法,以下讓我們看看家人間的「情緒連結」:

對於「情緒連結」,耶穌說過「這些事我已經對你們說了,是要叫我的喜樂,存在你們心裏,並叫你們的喜樂可以滿足。」(約15:11)主的喜樂,是真正的喜樂,是沒有憂慮、煩惱的喜樂。它存在於我們心裡,就是要叫我們的喜樂可以滿足。人與人的喜樂是可以傳遞的,家人相處就要更加留意。曾經有一位弟兄被激怒,回到家裡說了一句「我比人激親,唔好掂我!」怎料家人反而去碰他,就是因為他說了一句「唔好掂我」。

家庭時間內有喜樂、歡樂的話,家人方能團結,大家才會喜歡待在一起。一起講笑話、放聲大笑、大叫,甚至一起大哭;或者是來個家庭之夜,大家輪流表演唱歌、彈琴、跳舞等等……這些都是可以讓大家分享歡樂的好方法。當大家都有歡樂的時間,情感戶口便會有所進帳了。

崇拜及祈禱,更加可以令家人在靈性上、精神上和情感上都有所得益。家人一起敬拜、祈禱,可以令家庭更健康,團結家人,互相了解、幫助。有一位弟兄說過「一起禱告的家庭,一定連結在一起,禱告如同一條繩,把家人聯繫起來。

小時候,我在福建的農村長大,每晚都由嬤嬤帶領,到天台一起家庭崇拜。我們望著月亮、看著星星,一起禱告,一起為著我孱弱的身體禱告,一起為希望有肉可以吃而禱告,一起為到香港見爸爸一事禱告。很慶幸當時的禱告,大部分都成就了。又有一次我在英國進修,每天上學、上路開車時我們一家都會禱告,求主眷顧、開路。有一天由我駕車,我的孩子祈禱說:「求主幫助阿爸開車不會撞車,如果撞車不會撞到頭,如果撞到頭不會撞死或撞蠢!」大家聽到都笑了。

正面的情緒互相分享,可以令大家共享喜樂;反面的情緒卻會破壞關係,因為控制不好「怒氣」正是導致家庭不和的死穴。發怒時有個危機:「罪伏門前,他必戀慕你(創4:7)」。所謂的「罪伏門前」,原文就是「罪像守候大門口的惡魔,專吃家裡的人。」;而「戀慕你」則是指「控制、黏著你」。該隱容許脾氣來控制他,結果他就一怒之下殺死了亞伯。

當然,發怒是人之常情,但人不能被怒火所控制。為人父母亦經常會被子女激怒,正所謂「佛都有火」。其實牧師都有會有火,有時更不止是有火,而是火滾,怒火中燒:有一次我被兒子激怒,我警告他說「我D火升緊」,他也回我一句「阿爸你小心,我D火都升緊!」所以大家都要注意,怒火會破壞關係。

提到關係,家庭之中亦有所謂「關係的連結」。「你們若遵行我所吩咐的,就是我的朋友了。以後我不再稱你們為僕人;因僕人不知道主人所作的事;我乃稱你們為朋友;因我從我父所聽見的,已經都告訴你們了。」(約15:14-15)耶穌這樣跟門徒說,而朋友一詞正是代表「平等的、互敬的」,朋友間會彼此認識、了解,更會無所不談。孩子長大後,父母更應以「朋友」來對待子女,大家有商有量,給予意見,甚至是提醒。

「不是你們揀選了我,是我揀選了你們,並且分派你們去結果子,叫你們的果子常存。使你們奉我的名,無論向父求甚麼,祂就賜給你們。」(約15:16)我們與主的關係亦像「師生」,因為是被揀選了的門徒。同時,這段經文也表達了差者、使者的本質,例如父母分派子女家務,這樣的工作分派,正是為了養成對家庭的歸屬感和責任。

孩子對父母的聽從程度,最少有三個表現階段:「細時聽話」,「少年時聽D話」,「青年時則唔聽話」。父母有時候會很「激氣」,因為孩子越大,就越不聽話,越愛「駁嘴」。其實越是懂得「駁嘴」,代表孩子的智商高、口材好,駁贏了父母,某程度上亦是「叻仔」的表現。正如丈夫渴望太太的尊重,父母親也渴求子女的尊重,這也是再正常不過的。但很多時候父母都要放下自尊,接受孩子的批評。

我的三個孩子都長大了,對我和另一半都有很多批評,我也明白是不容易接受的:「阿爸你今日講度果陣講錯野、你揸車果陣撞樹…」吃一頓飯,被孩子不停地「數不是」,甚至連媽媽也加入批判行列。我的兒子通常對我比較仁慈,會維護我,但可惜家中男女比例是2:3,真慘。

剛才提到的三個聽話程度,可以用這三個比喻來代表:小孩子是鴨子階段,像鴨仔一樣常跟著父母,十分聽話,這時候可以有主僕的關係,可分派他們工作;少年時是鴿子階段,總愛與父母討論,聽取父母的意見,這正是師生的關係;到了青年階段,孩子則見面更少,甚至可能在外築巢,父母的意見更只是參考,親子間就像是朋友的關係。清楚了解這些不同階段,不同的關係,扮演不同的角色,正是做個醒目父母的關鍵。

家庭的連結不像臍帶或是葡萄樹與枝子,是看不見的連結。大家都要切記,無論是看得見或看不見的連結,要是正向的話,就會有正能量,反向的話就只會產生負能量,不斷破壞彼此的關係。英因循道會的創辦人衛斯理(John Wesley)先生受父母的感受最大:他的母親共有十九個兒女,有人詫異衛斯理母親為什麼能在這麼多子女身上有如此大的感動力,她就回答說並沒有什麼秘訣,只是星期一晚找美莉,獨自帶她到房中跟她談道和禱告;星期二約翰、星期三南基、星期四雅各…如此類推,每晚就一個人。衛斯理夫人就是這樣把神介紹給孩子。

還記得在一個追思崇拜中,一位兒子講述父親的一生,最後一段給我很大的提醒。「我的父親是位好Daddy,又是位好丈夫。我需要人時,他關心我;我痛苦時,他安慰我;我走錯路時,他糾正我;我需要禱告時,他與我禱告。我感到自豪因我有位好父親。」

各位,假如有一日,我也離開這世界,我的兒子卻這樣說:「我父親是位名人,是教會長老執事,但卻常常不在家,是社會上成功人士,卻不是個好爸爸,因為他沒有關心我,陪伴我。」我當然不想這種事情發生,因此我總是提醒自己,我要當一個像我父親一樣的爸爸,他是我獨一無二的父親,我也要像他般,做個「似樣」的爸爸。

在家庭的各種連結,也就是言語、仁愛、情緒、關係的連結,大家能做到嗎?如果被問及「能不能連結?」、「應不應連結?」、「是不是有意義的連結」,大家的答案又會是甚麼呢?要是身為父母的話,更應該常常反問自己家人的連結怎樣?是不是理想的連結?我們也要多留意,在上面的四個連結裡,哪些方面要特別多留意?家人之間,又有沒有負面的連結?有的話又應該怎樣消除、化解呢?

求主賜福各位的家庭都能「繫連妙結」!阿們!

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